Любовь это просто или сложно?

< =" ">

Любовь - это просто или сложно? Я уверен, что во многом это зависит от отношения человека к этому понятию. О любви написано много, но из всего того, что написано, Вы не найдете самого главного - понимания что же такое любовь. Точнее говоря, что-то Вы, конечно, найдете и что-то для себя поймете, но если после этого Вам задать вопросы относительно понимания любви, скорее всего, Вы на них ответить не сможете.

Практически все люди ищут любовь, но понять, что это такое они либо не в состоянии, либо вообще не хотят. Не правда ли абсурдно - человек делает массу выводов о любви, на ее основе строит свои отношения с другим человеком, определяет то, какими должны быть эти отношения, но не знает что такое любовь. У людей на фоне любви развивается даже ревность, но понимать к чему на самом деле ревнует человек, он не желает.

Люди стремятся к тому, чтобы сохранить любовь на всю свою оставшуюся жизнь, при этом не задумываясь над тем, а надо ли ему это на самом деле. Человек хочет сохранять то, что для него хотя и абстрактно, но зато осязаемо. Любовь с одной стороны - это приятно, а с другой стороны она приносит человеку массу проблем. Любовь весьма сильно влияет на жизнь человека, причем управлять своей любовью он не в состоянии. Человеку кажется, что он может управлять своей жизнью, но это возможно лишь до той поры, пока в его жизнь не вмешивается все та же любовь.

Люди совершают из-за любви массу глупостей и ошибок, но все же чаще всего не жалеют об этом. Многие говорят о том, что любовь - это наркотик, на который человека даже не надо подсаживать, тяга человека к этому наркотику в его сознании запрограммирована изначально.

Человеку немного известно о том, что такое сознание человека, но догадаться о том, что источником любви является сознание, люди все же смогли. Известно, что на половое влечение человека оказывают влияние гормоны, но ведь за половым влечением не всегда наступает любовь. Человек привередлив по отношению к будущему объекту любви, он ищет и находит для любви человека, который оказал на него достаточно сильное впечатление и вызвал у него симпатию.

Подумайте, что такое симпатия одного человека к другому. Почему у разных людей абсолютно разные симпатии по отношению к другим людям? Я думаю, тяжело отрицать тот факт, что все симпатии у человека рождаются в его голове, как трудно отрицать и другой факт, что в голове у человека рождаются его мысли. Мысль позволяет человеку не только ощущать себя живым, но и определяет его отношение к тому или иному вопросу.

Если человек вначале пытается определить для себя симпатию, на основе которой он затем пытается строить свои отношения с целью достижения любви - это значит, что он делает это с помощью своей мысли, которая за человека определяет, будет ему нравиться этот человек или нет. Как определит мысль - так и будет, мысль сама знает, что человеку на самом деле нужно, а что - нет. Мысль человека определяет его симпатию по отношению к другому человеку и на основе этого он пытается завоевать любовь объекта своих вожделений.

Откуда берется эта мысль у человека? Если об этом судить с позиции веры в судьбу, в этом случае понятно, что мысль приходит в сознание человека откуда-то извне. Если об этом судить с позиции науки, которой на сегодняшний день ничего не известно о природе формирования мысли в сознании человека, как и самой мысли, - в таком случае и причина возникновения мысли любви для человека так и остается загадкой.

Теперь давайте, следуя логике, попытаемся продвинуться в данном направлении еще дальше. Если мысль несет в себе различную информацию, в том числе о симпатии к объекту своего вожделения, значит, все эти мысли у разных людей по своей структуре либо информационному наполнению отличаются друг от друга. А уже это, в свою очередь, означает, что каждая мысль имеет свою структурную формулу - формулу любви. Запрограммирована эта формула или она определена эволюцией - для человека не столь уж и важно, тем более, что пока доказать этого человек так и не сможет в силу своих еще достаточно примитивных знаний о человеческом сознании, формирующем мысли.

Для человека важно другое - что мысль, создающая симпатию одного человека к другому, в дальнейшем не бесцельна, а направлена на поиск непонятной еще для человека, но постоянно манящей к себе любви. Любовь возникает тогда, когда все мысли человека направлены на то, что объект любви ему нравится и, кроме того, доставляет массу удовольствия при непосредственном контакте. У человека в результате возникают эмоции, которые в его голове выражены все теме же мыслями.

Эмоции - это не совсем простые и обычные для человека мысли. Это мысли, которые приносят сознанию человека наслаждение и радость, желание жить и творить, быть и дальше с этим человеком до тех пор, пока эти мысли еще будут возникать. Мыслям любви человеку тяжело противостоять, слишком много удовольствия они ему приносят, а ведь человек всегда больше всего хочет того, чего он хочет.

Для наркомана важна мысль наслаждения наркотиком, для обычного человека - мысль наслаждения любовью. В этом есть определенное сходство между наркотиком и любовью, они оба сформированы мыслью человека, порождающей у него весьма сильное желание, направленное на удовлетворение собственной мысли. Социальная сущность этих желаний, конечно, разная, но принцип действия - один.

Могут ли эмоции у человека быть постоянными или их сила влияния на сознание человека меняется с течением времени? В сознании человека существует множество мыслей, и именно их многообразие создает зависимость одной мысли от другой. Понять это не сложно, ведь даже мысль симпатии одного человека к другому приводят к появлению у него эмоций, связанных с развитием любви.

Когда у человека развивается любовь, эмоции любви находятся во взаимодействии между собой и этим усиливают друг друга. Но с течением времени наступает апогей любви - когда новых мыслей касательно наслаждения любовью к другому человеку уже не возникает совсем либо их возникает очень-очень мало. Наступает так называемое удовлетворение, когда одни и те же мысли уже не оказывают столь значительного влияния на удовлетворение сознания человека - человек к ним привыкает, а значит они уже не вызывают у него бурной реакции. Новые мысли, связанные с реализацией любви, могут в дальнейшем касаться множества проблем, которые постепенно сводят на нет магическое действие эмоций любви.

Чем сильней у человека любовь, чем действенней его мысли любви и чем их больше, тем глубже и эмоциональней любовь у человека, тем дольше она приносит ему радость. Но, тем не менее, для человека не секрет, что на всю жизнь эмоций любви к одному человеку ему не хватает. Поэтому брак - как система взаимоотношений между людьми на фоне любви - не может обеспечить человека постоянными эмоциями на весьма длительное время. Постепенно в браке наступают серые будни, которые для некоторых людей приносят не только эмоциональное разочарование, но и потребность икать новые эмоции любви на стороне.

Плохо это или хорошо? Многие люди это связывают с понятием измены, а некоторые считают это не только правильным, но и достаточно эффективным средством своего эмоционального восстановления. Кто из них прав? Конечно, при желании найти объективный ответ на данный вопрос не так уж сложно.

Получение эмоций любви согласно своему желанию, выраженному «я хочу», многие люди связывают с эгоизмом человека, забывая о том, что каждый из них в свое время сам искал эти эмоции для удовлетворения собственной потребности, сам стремился к поиску любви, повинуясь своему «Я». Человек придумал брак для того, чтобы любовь была стабильна и постоянна по отношению к одному человеку. Но, с одной стороны, этого человек так и не смог добиться потому, что один и тот же человек не может поддерживать в другом человеке постоянные эмоции любви за счет отсутствия между ними новизны мыслей. А с другой стороны, пытаясь оградить эти эмоции от других людей с помощью брака, он тем самым научился еще в большей степени проявлять собственный эгоизм.

Любовь до гроба - это то, чего хочет эгоизм человека, но в реальности получить не может. Точнее говоря, любовь он может получить согласно мыслям относительно общности интересов и потребности в них. На этом и формируется понятие истинной любви, когда интересы одного человека весьма тесно привязаны к интересам другого человека. Но вот эмоции, которые люди связывают с понятием половой любви и ради которых человек вступает в брак, при длительной совместной жизни люди получают все реже, и то ненадолго.

В итоге возникает весьма интересная ситуация. Человеку интересно жить, когда у него есть стремление к получению эмоций любви. Ради получения эмоций любви люди ищут свою вторую половину и, найдя ее, пытаются застабилизировать эмоции любви, вступая в брак. В итоге застабилизировать эти эмоции они не могут, поэтому в дальнейшем либо разводятся и ищут новую, по их мнению лучшую любовь либо продолжают жить со своим первым избранником общностью интересов, развивая истинную любовь, но зачастую лишая себя возможности получать эмоции новой половой любви, из-за которых они когда-то и вступили в брак.

Возможно ли в таком случае человеку найти золотую середину? В принципе - да, но сложно, поскольку золото всегда дорогого стоит. Человеку можно жить в браке и периодически получать эмоции любви на стороне, вне брака. Но в этом людям мешает ревность и чувство собственности, основанные на том, что эмоции любви партнер по браку будет дарить уже не ему. По мнению большинства, лучше пусть его любимый партнер будет лишен этих эмоций, чем он вновь сможет их приобрести с другим человеком. Рассуждая столь эгоистично и наивно, люди пытаются бороться с наркотиком под названием любовь, но тягу к нему победить не в состоянии. Эмоции любви настолько сильны, что ради них человек нередко жертвует своим состоянием или жизнью.

Сознание человека живет мыслью, а мысль определяет не только то, что человек жив, а еще и его потребность в жизни, которая у человека неразрывно связана с любовью. Любовь - по существу одна из главных целей жизни человека, и, не пытаясь направить эмоции любви в конструктивное русло, придав им не только необходимость, а и созидательность, люди тем самым лишают себя счастья - производной любви.

Вся жизнь человека сводится к набору мыслей, часть из которых положительная, а часть - отрицательная. Если у человека на протяжении жизни больше положительных мыслей, значит, его жизнь удалась, если отрицательных - значит человек, как правило, не удовлетворен жизнью. К положительным мыслям, безусловно, относятся и мысли любви, и чем их больше будет на протяжении всей жизни человека, тем большее удовлетворение он получит от своей жизни.

На пути эмоций от любви всегда стоят условности жизни человека. Они создают для человека рамки, которые не позволяют ему идти дорогой любви тогда, когда ему этого хочется. Поэтому брак во многом не созидает, а разрушает и любовь, и стремление человека к новой любви. Может ли такая система, не опираясь на силу, долго существовать? А может ли наркоман без лечения самостоятельно побороть тягу к наркотику?

Наркотики разрушают сущность человека, и потому люди с ними борются. Любовь же созидательна, она является главной жизненной ценностью человека, так разве она нуждается в том, чтобы с нею боролись путем создания общественных систем по типу сегодняшнего брака, который будет убивать эмоции любви в человеке до конца его жизни?

Человеку всегда хотелось свободы любви, но его всегда угнетал собственный эгоизм и основанная на нем ревность. Последние тоже созданы в сознании человека мыслями, требующими от него сохранения старого и обретения нового. На этом и основан эгоизм человека, который мог бы быть продуктивным, живя человек один, а не в обществе с другими людьми, где происходит конфликт эгоистичных интересов, связанный, в том числе, с борьбой за любовь.

Любому человеку хочется как можно больше любви, но при этом он склонен лишь брать, но не отдавать. «Поделись улыбкою своей» - поется в песне, и человек часто ею делится, а вот любовью он делиться не хочет, любовь для него слишком ценна, и потому обладать ею чаще всего он хочет единолично.

Будет ли так всегда? Конечно, нет, человек рано или поздно научится понимать, что за счет проявлений собственного эгоизма невозможно сохранить любовь. Больше того, развитие любви возможно лишь за счет самой любви, обретения человеком новой любви. Только в таком случае эмоции любви начинают оживать и приобретать новые краски.

Сегодня большинство людей отрицательно относятся как к свободе любви, так и к ее многообразию. Человека на протяжении многих лет приучили к жертвенности любви, когда для достижения новой любви необходимо пожертвовать старой. Правильно ли это и не эгоистично ли? Пока предоставляю возможность ответить на данный вопрос самостоятельно. Подумайте, принесла ли Вам новая любовь постоянство или Вы создали только лишние для себя жизненные проблемы?

А разве те люди, которые борются за свое счастье, разрушая счастье других, не поступают аморально и эгоистично? За что они борются - за любовь или за собственность? Сможет ли удовлетворить этих людей собственность, которая лишена главного стимула жизни - любви? С другой стороны, может многим из этих людей и не нужна собственность для того, чтобы быть любимым или любимой хоть на какое-то, пусть даже непродолжительное, время. Может счастье человека и заключается в том, что находя любовь, он не думает о том, что обязательно должен ее потерять, а начинает думать о расширении границ своей любви за счет других людей?

Исключите из жизни человека ревность и эгоизм. Будет ли в таком случае человек задумываться об ограничении любви или для него будет гораздо важней обрести новую любовь, способную вновь удовлетворить его эмоциональные запросы? Насколько в таком случае для человека будет важно отдавать любовь, а не забирать ее у другого человека? А ведь забирает он любовь лишь тогда, когда ее не хочет отдавать другой человек, пытающийся сделать эту любовь своею собственностью.

Сегодня институт брака все меньше сдерживает потребность человека вновь и вновь любить. Прочность брака разрушается под действием стремления человека к любви, и поэтому брак в том виде, в котором он существует сегодня, постепенно умирает. Современному человеку необходимо сочетание эмоций и социальной стабильности, основанной на дружбе и истинной любви между близкими людьми, интересы которых не только не должны вступать между собой в конфликт, а наоборот, должны создавать максимальные условия для взаимной самореализации.

При такой системе для тех, кто начинает ценить близких людей за то, что они дают ему возможность любить, человек неизбежно побеждает собственный эгоизм, который и является ядом для их истинной любви, основанной на взаимопонимании и общности интересов. Поэтому между ними может вновь оживать эмоциональная любовь за счет положительных эмоций, которые им приносит любовь к другим людям. Это в итоге и создает в жизни и сознании людей перевес светлых мыслей над темными, открывая для человека дорогу к собственному счастью на основе свободы любви. А уже познание свободы любви лишает людей эгоистичной любви к одному человеку, не способной обеспечить человека на протяжении всей его жизни счастьем.

< ="originalAuthors">Эдуард Поляков

Источник:< ="">